突然、プツンと糸が切れてしまった。
操り人形の糸が切れるみたいに。
ここ数年、私は強くなった。嫌なことも不安なことも、引きずらなくなったし、受け止めて自分の力に変えられるようになった。
なりたい自分になれたと思う。
でも、時々、｢プツン｣と音を立てて糸が切れる。そして、無感情になる。
無理してるつもりがない。
だけど、きっと何かが積み重なって、知らず知らずの内に限界に達したのかもしれない。
不登校生活でしっかりと息子と向き合うようになり、そこからようやく｢母親｣になれた。それ以前は、自分のことで精一杯で｢母親｣になりきれていなかったと思う。感情のままで、結局は自分が中心になっていたのではないか。
息子と向き合って、全力で息子のことを優先し続けた。そうしたら、くよくよ悩む暇もなくなり、自分のことを後回しにしてる内に、気が付いたら、前向きで力強い気持ちと、どこから湧いたかわからない自信と勇気に満ちた。
何かに対してイライラムカムカするのは、自分を中心に考えた時に起きやすいのでは？｢こうしたい｣という欲求が少しでも叶わないとイライラするのだから、はじめから｢こうしたい｣と思わなければいい。もし欲求があっても、もしかしたら叶わないということを覚悟しておけば大丈夫。そう思うようになった。
それが楽。イライラムカムカは、体力と気力の無駄遣い。疲れるだけ。
そう思ってやってきても、やっぱりどこか無理してるのかな…。
最近、頑張れなくて悩む息子とそれを見て｢もっと頑張れ｣とムスッとしてる主人の間に立って、一人ピエロみたいに戯けてみたりした。
2人が笑ってくれたらという思いが先走り、なかなか良くならず、それを覚悟し切れてなくて｢プツン｣と崩れたのかもしれない。
いくら前向きにしていたって、息子への心配をしていないわけじゃなく、もちろん不安に押し潰されそうになる時もある。
でもその不安を主人に相談したなら、きっと息子へのプレッシャーを強めてしまう。
もし息子にぶつけてしまったなら、息子は責任を感じて、益々自信を失ってしまう。
どちらにも思いを吐き出せない。弱音を吐けない。両者の笑顔が見たいという欲求だけは高まってしまった(´`:)
｢プツン｣となると、一時的ではあるけど、無感情になり、笑えない、泣けない、怒れない。
無感情になった私を見て、以前もあったから主人はすぐにわかってくれた。息子に優しく接し、2人はサッカーを観て盛り上がった。おかしな仲直り(^-^;)
だけどありがとう。少し気が楽になった。少し休めば大丈夫。
まだまだ未熟でごめんね。
